Идем в детский сад. Первое расставание с мамой

Дорогие друзья! Я, Анна Сошинская, президент благотворительного фонда «Amway в ответе за будущее», очень рада видеть вас на нашем очередном вебинаре.

Прежде, чем я объявлю тему нашей встречи, хочу напомнить, что участники, которые прослушали 3 передачи, посвященные дошкольному возрасту, обязательно получат от нас сертификат, а у тех, кто прослушает все 9 эфиров, будет возможность принять участие в секретном вебинаре. Так что продолжайте нас смотреть и слушать, мы вам всем очень рады!

Сегодня действительно важная тема: «Ребенок идет в детский сад. Первое расставание с мамой». Мне очень приятно представить нашего сегодняшнего гостя. Это Марина Дюргерова - детский психолог, психотерапевт и автор проекта «Все по-настоящему» как раз для дошкольников. Здравствуйте, Марина!

- Здравствуйте, Анна! Здравствуйте, друзья!

Очень приятно. У нас сегодня будет очень интересный разговор потому, что все мы переживаем этот опыт, когда отдаем своих детей в детский сад, в том числе и я. У меня их пятеро, я проходила все эти этапы и обязательно позже расскажу, что я чувствовала в этот момент.

У нас есть вопрос от нашего слушателя Елены:

- У меня дочке скоро 3 года. Я хочу выйти на работу и отдать ее в детский сад. Но у мужа очень неприятные личные воспоминания о садике и он настаивает на том, чтобы девочка оставалась дома или в крайнем случае предлагает найти няню. Я же считаю, что в детском садике дочка научится самостоятельности и умению общаться с другими детьми, да и потом ей легче будет адаптироваться к школе. Кто из нас прав?

Как Вы прокомментируете эту ситуацию?

- Мне кажется, что сложно ответить на вопрос – кто прав – потому, что каждый, исходя из собственного опыта и жизненной ситуации, имеет свою точку зрения, и она наверное правильная и у одного, и у другого.

Конечно, есть какие-то вещи, которые заботят папу, тем более, что у него есть свой негативный опыт. Естественно, что мама, не имея такого опыта, говорит правильно о том, что действительно сад учит самостоятельности и коммуникативным навыкам. Родителям нужно каким-то образом понять друг друга, договориться, посмотреть на ребенка, попробовать разные садики.

На самом деле это еще зависит, например, от количества детей в семье: если ребенок один, ему все-таки сложно, мне кажется, до школы пребывать в коммуникативном вакууме.

Как понять, готов ребенок к саду или еще нет? Мои дети в разном возрасте шли в сад: кто в 3,5, кто даже в 2,5 года. Например, младшая дочка очень хотела в садик потому, что ее двоюродная сестричка и старший брат ходили туда. Она кричала: «Я тозе, я тозе!» и пошла довольно-таки безболезненно, хотя ей было только 2,5 года.

Вообще бытует мнение, что чем раньше отдать ребенка в сад, тем легче пройдет адаптация. Не знаю, насколько это бытовое мнение верно. Как Вы считаете, когда лучше отдавать ребенка в садик? Как почувствовать, что ребенок готов к саду и от чего это зависит?

- На самом деле это все очень индивидуально. Считается, что до 3 лет ребенка вроде бы не стоит отдавать в детский сад, но во многих европейских странах детей вообще отдают в ясли очень рано, например, с 6 месяцев.

Это немножко спорно

- Да, очень спорно. Но, тем не менее, такой опыт есть. Считается, что до 3 лучше ребенка в сад не отдавать потому, что у него нет еще активной потребности в коммуникации, он взаимодействует в основном со взрослым.

Это ему более привычно, безопасно и понятно.

- Да, безопасно. А в 3 года уже проявляется интерес к сверстникам, у детей есть какое-то взаимодействие друг с другом, они учатся договариваться.

Да. Я, например, по своему младшему сыну видела, что если в 2-2,5 года мы гуляли на площадке, он копался один и его не особо интересовали дети, то уже к 3 годам он просто прилипал к забору детского сада, благо, он у нас во дворе, и оторвать его оттуда было невозможно. Он просто смотрел, как играют дети в садике, и я поняла – да, ему, наверное, очень хочется к ним и уже пора.

Мы специально задали такой вопрос нашим слушателям – в каком возрасте они отдали своих детей в садик, чтобы узнать, как это чаще всего бывает. Пока идет голосование, давайте обсудим, что на самом деле может ребенку дать садик, что он там может получить.

- Во-первых, действительно опыт взаимодействия не только с родителями, но с другими взрослыми и детьми.

Во-вторых, навыки самостоятельности, которые иногда сложно обрести дома в силу разных причин, например, супер любящих родителей, которые готовы надевать на ребенка ботинки и в 5, и в 7, и в 10 лет иногда. Наверное, это самое важное.

В-третьих, это какое-то развитие.

С точки зрения, например, подготовки к школе? Так у моей младшей дочки в садике есть коротенькие занятия, она говорит: «Математикой занимаемся!» Понятно, что там скорее всего больше на развитие, но тем не менее.

- Да, конечно. Очень важно, когда есть занятия, направленные на развитие, в том числе моторных навыков потому, что современные дети ограничены в этом. Раньше очень много играли во дворах, учились прыгать, играть в мяч и так далее. Сейчас ребенок может научиться этому, если родитель очень ответственный и это все проделывает с ребенком. Но всегда в детских садах есть ритмика, физкультура, изо, лепка – это же ежедневный процесс – развитие мелкой моторики, и это действительно невероятно важные навыки.

Давайте посмотрим, как наши слушатели ответили на наш первый вопрос.

Честно говоря, я удивлена, что такой большой процент родителей отдают ребенка так рано – до 3 лет. Думала, что таких значительно меньше.

- И 0 % вообще не отдадут в садик.

Видимо, наши слушатели – активно работающие родители, и среди них нет таких, кто не отдает ребенка в садик. Эта статистика даже немножко меня удивила.

- Интересно. Но, например, к нам в садик приходят дети вообще от 1,5 лет, и им комфортно потому, что у нас маленькие группы. Если в группе большое количество детей, то мне кажется, до 3 лет просто сложно обеспечить их безопасность и привить какие-то навыки.

Я знаю, что у нас в Москве до 3 лет детей и не берут - таких государственных садов нет. Но что действительно интересно - ведь эти дети должны обладать уже каким-то набором навыков самообслуживания в таком возрасте. Видимо, у всех наших слушателей продвинутые детки.

Действительно сложно сказать, в каком возрасте лучше отдать.

А есть ли какие-то преимущества у садиковских детей перед домашними в школе? Возможно, они более развиты интеллектуально? Лучше адаптируются? Видна ли эта разница или она как-то к 6-7 годам нивелируется? Что Вы думаете по этому поводу?

- На самом деле, наверное, нет такой статистики или я ее не знаю. Но есть домашние дети, которые очень активно заняты. Они все время посещают разнообразные секции, кружки, их бесконечно куда-то водят. У таких детей есть этот опыт коммуникаций, и тогда конечно разницы нет.

Если ребенок больше изолирован, то для него будут сложными какие-то вещи к 1 классу. Хотя сейчас есть подготовка к школе, где детей учат азам – сидеть на уроках, поднимать руки.

Мне как раз кажется, что здесь важна именно не интеллектуальная подготовка, как таковая - это и родители, и кружки могут обеспечить. Хотя кружки – это краткосрочное взаимодействие. А вот что я наблюдаю по своему 5-летнему ребенку – в саду завязываются отношения, первая дружба. Дочка говорит: «У меня подружки» и прямо видно, что с конкретными девочками у нее более тесные отношения, чем с остальными ребятами. Да, они обижаются и мирятся, договариваются и скучают друг по другу.

То есть получается какая-то социальная жизнь, и это, как мне кажется, не про самообслуживание и не про моторику, и даже не про готовность к школе. Это социализация в полном смысле этого слова.

Поэтому лично я, как мама, за садики, но конечно, если там хорошие воспитатели (понятно, что все сады разные). Для меня, как для мамы, это самая важная составляющая, что мой ребенок учится договариваться и не договариваться с другими людьми, приспосабливаться, уступать или наоборот настоять на своем. Это для жизни на самом деле, может быть, самое главное.

Это мое мнение. Вы, может быть, как психолог, меня поправите.

- Да, это очень верно потому, что садик дает ребенку еще и насыщенную эмоциональную жизнь, то есть возможность развития не только просто интеллекта, а эмоционального интеллекта.

Когда дети обижаются, они обижаются навсегда, но на следующий день они мирятся и любят друг друга опять навсегда. Важно, чтобы родители эти переживания помогли высказать и прожить. Это действительно очень важно потому, что эмоциональный интеллект – одна из очень больших составляющих успешной жизни любого человека.

Очень интересно! Давайте посмотрим инфо справку, которую нам подготовили наши коллеги. Здесь как раз речь пойдет о первом расставании ребенка с матерью.

Марина, давайте вместе прокомментируем теорию привязанности взаимоотношений между ребенком и, как здесь было сказано, значимым взрослым, чаще всего все-таки матерью или отцом, применимо к нашей ситуации с садиком. Что это означает – привязанность? Как выражается, что ребенок действительно сильно привязан к родителям?

- Мы видели, что есть 4 типа привязанности. Нас интересует конечно безопасная привязанность, остальные 3 типа считаются нарушением.

В чем ценность безопасной привязанности? Ребенок безопасно изучает мир - он знает, что его мама никуда не денется. Да, она может уйти, он расстроится, и это нормально. Было бы странно, если бы он не переживал. Да, он расстроится, но он точно знает (с определенного возраста), что мама вернется, она никуда не исчезнет. Это его надежная гавань – ему спокойно отправляться в плаванье. Он может исследовать мир совершенно безопасно потому, что знает, что у него есть стабильная пристань, куда он может вернуться.

Детям с нарушениями привязанности (с другими ее видами) сложно изучать мир.

Почему мы говорим о том, что привязанность важна не только для эмоционального развития, но и для интеллектуального, познавательного – потому, что ребенку небезопасно двигаться в мире, он все время видит крючочек за маму или другого близкого, значимого для него человека.

Боулби считает, что тип привязанности складывается к году и дальше уже караул – как есть, так и есть. Но современный исследователь Гордон Ньюфелд говорит о том, что это подвижная структура и есть возможность все-таки ее изменять и формировать нормальную безопасную привязанность.

Да, очень интересно. Я просто помню свои ощущения, как я отдавала своих детей в сад, особенно первого сына. Он кричал: «Мамочка, родненькая, не отдавай меня!» У меня внутри все переворачивалось и я думала: «Какая же я ужасная мать!» Недавно я отводила младшую дочку и вновь наблюдала эти рыдания. Конечно это все очень тяжело переживается.

Мне кажется, в этой сложной ситуации, когда адаптация к детскому саду только происходит - очень важно понять, что делать: как поддержать ребенка и самого себя. Действительно, это очень болезненный момент, через который некоторые проходят, а некоторые нет.

Давайте посмотрим видео, демонстрирующее это.

Вот такой душераздирающий ролик сегодня у нас. Я без слез не могла на него смотреть. Марина, прокомментируйте, пожалуйста, я совершенно не в состоянии. Мне уже жалко детей.

- На самом деле конечно часто происходит такая ситуация, когда ребенок так себя ведет - плачет. На самом деле, это нормально, когда он плачет на начальном этапе. Конечно, в самом начале дети не плачут - они просто не понимают, что их ждет в садике и что это надолго. Потом проходит какое-то время и ребенок действительно начинает расстраиваться потому, что у него есть расставание с мамой и он очень не хочет этого.

Потом к какому-то моменту это проходит. Считается, что примерно за полгода ребенок должен как-то подстроиться, адаптироваться и понять.

Что это какая-то норма?

- Да, что все, что уже будет так и никак по-другому. Если конечно ребенок рыдает год, то наверное, что-то здесь не так.

А может быть, есть какие-то внешние причины - надо же разбираться?

- Вполне возможно. Да даже если полгода рыдает, то наверное есть либо проблемы с садиком, либо что-то еще – тут надо разбираться. По большому счету, это месяц-два, чтобы ребенок «въехал» и получал в саду удовольствие.

Да, на моем опыте приблизительно такие сроки – 2-3 месяца.

- Тут наверное важна реакция мамы.

Что маме делать, когда у ребенка такое сопротивление, страдание такое? Что мамочке бедной делать, скажите? Мне их просто очень жалко. Я уже столько раз это проходила!

- Да, мамы теряются, они тоже в приблизительно таком же состоянии находятся – в состоянии разрыва. В психологии есть такой термин -контейнирование – это когда мы принимаем эмоцию ребенка на себя.

Когда ребенок начинает плакать и сильно переживать, мы не говорим: «Ничего страшного, перестань, все пройдет! Ерунда, я вернусь!» Вообще не ерунда! Это - расставание с мамой.

Более того, у ребенка нет временной перспективы. То есть когда мы говорим: «Я приду за тобой после 4» - это совершенно космическое обещание, поскольку для ребенка пока время не имеет смысла, он еще не владеет этим понятием.

Для него, что в 4, что в 6, что в 8 – это все одно абсолютно, и непонятно, когда это.

- Да, и что такое «вечером» - тоже не очень понятно. На самом деле действительно для ребенка это сложно. Мама может говорить о том, что «Слушай, я знаю, что ты расстраиваешься. Это нормально. Конечно, мы с тобой расстаемся, и мне тоже очень грустно от того, что мы расстаемся. Но так положено! Это такой закон – потому, что закон. Мы же можем расстраиваться, что на улице идет дождик, можем плакать по этому поводу, а можем что-то сделать, как-то это пережить»

Как можно помочь это переживать? Есть разные способы – например, взять с собой любимую игрушку или что-то еще, что мама может дать – такой кусочек себя, который будет с ребенком, когда ему будет грустно.

Да, чтобы поддержать его морально, чтобы у ребенка была возможность вернуться, если не к маме, то к ее платочку, листочку, к чему-то еще.

- Да, и очень важно сказать ребенку, что его переживания нормальны. Когда мы говорим: «Что ты рыдаешь? Посмотри, вон Петя вообще не плачет, а уже давно играет с Машей», ребенок, мало того, что он расстроен, что мама уходит, он еще и какой-то не такой потому, что не так переживает.

То есть общими словами, надо проявить ему сочувствие, поддержать его и рассказать о своих чувствах, может быть. Я помню, мне удавалось заговорить своего ребенка, когда я ему рассказывала, что когда я была маленькая, тоже плакала, и у меня тоже была обида, что мама уходит, но потом я привыкла, у меня были подружки и так далее. Какими-то такими методами.

- Свой опыт – это очень хорошая вещь!

Да, на самом деле это интересный прием, который с разным возрастом действует. Про мамин опыт ребенку послушать всегда завораживающе интересно, что мама, оказывается, тоже была маленькой.

- Да, что она, оказывается, тоже плакала, когда ходила в сад.

Действительно, это запоминается и очень эмоционально воздействует.

У нас появились результаты опроса.

Легко – 50 % - здорово, это просто прекрасно! Но были и те, которые по 2-4 месяца действительно переживали.

Почему одни дети более спокойно расстаются с мамой, легче адаптируются, другие труднее? От чего это зависит? Это свойства характера или следствие взаимоотношений с родителями, это сам сад или комбинация каких-то причин?

- Скорее всего, это комбинация причин. Мы уже говорили о безопасной привязанности – если она у ребенка сформирована, есть понятные взаимоотношения с родителями – мама и папа достаточно стабильны, у ребенка есть доверие к ним, и сад хороший, и воспитательница, и друзья там есть – у него все хорошо.

Бывает так, что какие-то из этих факторов отсутствуют или негативно влияют, и ребенок никак не может приспособиться к саду и найти свое место.

Есть еще такой момент родительского переживания. Мне кажется, что здесь все взаимосвязано - когда ребенок видит, что мама переживает. Наверное, все родители это проходили, в том числе и я, когда слышала эти адские рыдания и особенно переживала, когда воспитатель сгребал моего орущего ребенка и уносил от меня. В совершенно расстроенных чувствах я звонила через час и слышала: «Да что Вы! Через 2 минуты она уже играла, все хорошо! Даже не волнуйтесь, работайте спокойно и не думайте ни о чем»

Но этот момент ухода очень болезненный. Как все-таки себя вести – надо сразу уйти или дождаться, пока ребенок успокоится? Как маме себя сохранить потому, что она под влиянием эмоций может забрать ребенка из очень хорошего сада? Причем именно своих эмоций, а не реакции ребенка! Как с этим работать, что с этим делать?

- Мне кажется, сейчас в каждом саду есть такой адаптационный период, когда родителю разрешают присутствовать там какое-то время или водят сначала ребенка на 2-4 часа в день.

Кстати, у нас есть вопрос:

- Можно ли ребенка 3 лет отводить в детский сад на адаптацию на 3 часа пару раз в неделю?

- Я думаю, что вполне можно. У нас есть практика, когда родитель сидит сначала с ребенком и наблюдает за всем, что происходит в группе, в том числе за работой педагогов и воспитателей. Ребенок в любой момент может подойти к нему.

То же самое, я думаю, может быть в любом садике. Для того, чтобы маме, если она очень тревожная и не доверяет каким-то моментам, было спокойно, она может какое-то время побыть в саду, посмотреть, что происходит с ее ребенком, как взаимодействуют с детьми воспитатели. В какой-то момент она успокоится – на это обычно уходит не больше недели.

Это очень мягкие условия, мне кажется, до сих пор не везде это возможно. Я просилась посидеть в группе, но мне сказали – у нас таких новеньких 5 или 6, и что же, у кого-то будет мама, у кого-то не будет мамы? Понятно, что других детей это тоже касается. Конечно в небольшом частном садике такие льготные истории более возможны, в обычном сложнее.

Когда ребенок уже в саду, понятно, что можно как-то с этим справиться - с помощью отвлечения и/или воспитателя. А когда ребенок еще дома перед выходом начинает плакать – что в этот момент можно сделать? Как его успокоить, отвлечь? Какие могут быть приемы для этого?

- В любом случае мы как бы перенимаем эмоцию ребенка. Мы его не успокаиваем, не говорим: «Да, сейчас мы опять идем в садик, это очень печально и грустно. Я знаю, что тебе что-то не нравится там» и так далее и тому подобное. Здесь на самом деле все самое важное зависит от мамы. Она должна быть очень спокойной и все-таки не считать себя нехорошим человеком.

Да, обычно это первая мысль, которая приходит в голову.

- Да, и ребенок это очень чувствует. Он вообще очень тесно связан с мамой эмоционально, тем более маленький. То есть у мамы нет другого варианта – она должна отвести ребенка в сад, и нужно сделать это спокойно, понимая, что его плач - просто процесс адаптации.

Есть разные техники собственного успокоения, начиная от утренних медитаций…

Кончая крайними мерами! Давайте посмотрим – у нас есть очень интересная иллюстрация этой ситуации.

Вот такая яркая иллюстрация того, что мы с Вами обсуждали как раз – и момент выхода из дома, и уже в садике. Какая роль воспитателя может быть при этом? Как он может помочь в адаптации? Что ему надо делать?

- На самом деле то же самое. Отвлекать можно даже очень маленького ребенка, до 3 лет. И то все-таки психологи говорят о том, что нужно это переживание ребенка помочь ему прожить: «Действительно печально, грустно, мы можем постоять и посмотреть, мы можем подождать – я побуду с тобой в этот момент»

Да, то же самое, что говорит мама. Нет, конечно, это не значит, что нужно ждать, когда он сам успокоится. В какой-то момент можно предлагать ему другие способы: «Смотри, у нас есть возможность вот это сделать или вот это» и тогда мы уже можем его переключать.

Еще один вопрос от нашего зрителя:

- Мой ребенок ходит в садик уже второй месяц, привык достаточно быстро. Уже буквально через неделю не капризничал, а покорно шел в группу. В садике он ведет себя хорошо, воспитатели всегда хвалят. Но дома из спокойного, даже немного флегматичного ребенка превращается в настоящего чертенка – не слушается, плохо засыпает, отказывается убирать за собой игрушки. Я просто не знаю, что делать. Возможно, он так свое несогласие с детским садом демонстрирует? А несогласие есть точно потому, что все его рассказы сводятся к тому, как его все обижают: отбирают игрушки и так далее

Вопрос, видимо, о том, что в саду все хорошо, а вот дома он начинает вести себя по-другому. Всегда был спокойный, а теперь демонстрирует протест.

- Вообще для клинических психологов это показатель нормы ребенка. Когда он ведет себя по-разному в разных местах – это норма. Вопросы возникают, когда ребенок везде себя ведет безобразно или везде абсолютно идеален и послушен (это мечта!)

Поэтому то, что происходит с ребенком нашей слушательницы, это в принципе нормально. Наверное, да, у него есть несогласие и родитель тогда может считывать. Непонятно, сколько лет ребенку?

Непонятно. Второй месяц ходит в садик – наверное, 3-4 года.

- Да. Если родитель понимает, что с ребенком происходит, он сможет это озвучивать: «Наверное, есть что-то, что тебя беспокоит в детском саду? Давай, ты мне про это расскажешь и мы подумаем, что с этим можно сделать?» Не всегда нужно решать за ребенка, что ты пойди и сделай так и так.

«Что ты можешь сделать» - это такой диалог, в котором ребенок проживает разные ситуации. Он может пойти и, я не знаю, дать в лоб Васе – «Но что тогда будет, давай подумаем. А какие еще варианты есть? Что ты еще можешь сделать?»

Так нужно с ним попроживать эти моменты.

Да, чтобы он сам какие-то решения попытался бы предложить.

- Мы не всегда должны сразу спасать ребенка.

Еще один вопрос от наших слушателей:

- Осталось 2 месяца до сада. Есть ли какие-то способы подготовить заранее ребенка, пока он еще не ходит в сад на регулярной основе?

Я сейчас немножко фантазирую – может быть, какими-то рассказами, картинками, что он там будет делать, кто там будет? Может быть, какие-то соседские дети ходят?

Какие еще могут быть возможности для подготовки?

- Да, думаю, что можно потихонечку рассказывать. Опять же зависит от возраста – наверное, полуторогодовалому будет просто вообще непонятно, о чем речь. Хотя 2-летнему уже можно – разные дети бывают.

Можно рассказывать, что все дети в каком-то возрасте начинают ходить в садик, и про то, чем они там занимаются – не очень красочно, эйфорию создавать не надо, просто спокойно объяснять, что в саду происходит.

Я, например, своей приемной дочке показывала детские праздники: как они проходят, как дети репетируют, поют, наряжаются, или какие-то занятия по физкультуре. Сейчас в интернете много таких роликов. Она с удовольствием смотрела, как в садике это происходит.

- Да, это тоже отличная идея!

Я ей говорила, что ты в садике тоже будешь так петь и танцевать на концертах! Ей это очень нравилось, а дома - какой концерт - ведь нужна публика, а ее дома так много нет.

Можно что-то придумать, что ребенка интересует, и рассказывать ему о том, что в садике это будет – и так потихонечку его готовить.

У нас есть комментарий о том, что в муниципальных садиках, как правило, не разрешают присутствовать. Я знаю, что разрешают приводить краткосрочно на прогулку. Но действительно сложно договориться о присутствии мамы в группе.

- Да, но тогда действительно нужно оставлять и уходить, если других вариантов нет, или выбирать другой садик потому, что ходить вокруг садика, рвать душу… Маме просто нужно быть уверенной, что с ее ребенком все будет хорошо.

На самом деле эта уверенность родителя тоже вид взаимной привязанности: я должен быть очень спокойным и уверенным, что мой ребенок справится со всем. Он на самом деле очень адаптивный!

Это очень интересно. Правильно ли я поняла из всей нашей предыдущей дискуссии, если мы говорим про ребенка, какая все-таки реакция является нормой, что норма - когда он переживает? Правильно я понимаю, что ребенок должен переживать? Действительно, странно, если он маму отпустит просто так, ему все равно - есть мама или нет мамы.

Но это должно занимать какой-то обозримый период – месяц, два, три. Если через 3-4 месяца, полгода ничего не улучшается, ситуация остается такой же сложной для ребенка (и для родителя соответственно), то тут уже нужно искать причины: возможно, взаимоотношения с ребенком, ситуация в садике и т.д. – и принимать меры, вплоть до смены садика.

Это серьезный вопрос – что будет, если не принимать меры? Ребенок плачет и плачет – это же действительно может быть очень большая психологическая травма?

- На самом деле да, я бы конечно не стала ждать полгода. Я считаю, все-таки за 3 месяца ребенок должен привыкнуть. Он действительно сначала плачет, и не нормально, если он сразу пошел и сказал: «Мама, пока!» с первого раза и больше никогда не расстроился. Бывают конечно такие случаи, и это не плохо, это прекрасно! Но если он плачет на протяжении 2-3 месяцев, нужно разбираться – действительно, может быть, что-то в группе происходит.

Иногда дети вроде бы говорят какие-то глупости, а на самом деле… Я склонна вообще верить детям в принципе.

Они просто не обманывают, они фантазируют.

- Они могут приукрасить, но совсем на ровном месте… Наверное, все-таки если есть какие-то звоночки и ребенок говорит, что что-то происходит, надо прислушаться обязательно. Тем более, если он не хочет туда ходить.

Как раз возвращаясь к тому, как мамам с собой справиться, давайте ознакомимся, как отвечали зрители на наш последний вопрос.

Мы видим, что чувства родителей разделились: одни спокойно уходят на работу, другие постоянно беспокоится за детей, а третьи - когда как.

С чем связаны переживания родителей? Это просто общая тревожность или у них есть конкретные причины для беспокойства потому, что действительно у ребенка есть сильные переживания и он рассказывает маме, например, что в садике его наказывают, бьют или обижают?

Как вообще проверить, обманывает ребенок или действительно этот факт имеет место быть? Это же очень сложно сделать – мы не присутствуем в этот момент. Как удостовериться, что происходит на самом деле в группе? Что делать родителям, если ребенок начинает активно жаловаться?

- Это конечно очень сложный момент потому, что очень часто дети говорят о таких вещах, которые воспитатели совершают, может быть, в силу жизненного опыта или своих жизненных устоев.

Я уверена, что у нас прекрасные воспитатели, но были случаи в моей психологической практике, когда, например, ребенка за какой-то проступок сажали на лавочку. В принципе, ничего такого воспитатель не сделал, правда?

Ребенок сидит на лавочке какое-то время и осознает всю тяжесть проступка. Это на самом эмоциональное насилие, хотя вроде бы ничего такого страшного. Но не для маленького ребенка! Самое страшное наказание для него – это такое игнорирование. И вроде бы ребенку нечего рассказать, что происходит - ну, посадили на лавочку, что такого?

То есть «посадили на лавочку» – это уже повод идти в сад и узнавать, на сколько посадили, за что посадили, с какой стати и так далее. На самом деле любой звоночек, особенно если их несколько – это повод идти и разговаривать с воспитателем потому, что не факт, что он считает это не нормой. Воспитатель может сказать, что да, у нас так принято.

Тогда вопрос в том, что либо ребенок остается в саду, где так принято и с этим живет, либо родители пытаются поменять сад.

Да, я согласна. Интересный вопрос – каким образом включать в этот процесс ближний круг – папу, бабушку, дедушку, других родственников? Ведь часто бывает – кто-то отводит, кто-то забирает, и бабушки порой чаще и глубже переживают все эти рыдания ребенка и так далее. Если мы, как родители, убеждены, например, что садик необходим, а бабушки нет – как с этим быть?

- Бабушки вообще у нас для красоты, мне кажется. Все–таки решение принимают родители. Бабушки могут просто переживать на этот счет. Вообще лучше всегда посылать папу. Папа – это спаситель всегда. Во-первых, воспитатели себя по-другому ведут (и учителя в школах).

Хороший совет, я возьму его на вооружение!

- Это правда. Папа всегда решает вопросы.

Да, если он не тревожный. Тревожный папа – это самое страшное. У нас есть видео про тревогу мамы, и оно как раз проиллюстрирует нашу с Вами беседу.

Очень интересное видео с реальными цитатами. Я думаю, что многие родители это переживали. Представляю, что сейчас чувствуют мамочки, которые только должны отдать своего ребенка в сад. Думаю, все, о чем мы говорим сегодня, им надо взять на вооружение.

Я бы посоветовала начать заранее готовиться к детскому саду: смотреть разные видео, рассказывать побольше о том, что ребенок там будет делать, может быть, действительно без эйфории.

- Без эйфории и маме нужно готовиться! Ей нужно чем-то занять себя в это время и действительно сделать счастливую маму для ребенка, который вернется из сада. Мне кажется, это очень важно.

Да, согласна. Если у вас есть вопросы, задавайте нам их в чат, мы с удовольствием ответим на них. У меня очередной вопрос от Екатерины:

- 3 года и 6 месяцев мальчику, ходит в детский сад. В один момент не хочет идти в сад, упирается, кричит: «Не пойду!» Что с ним происходит?

- Хороший вопрос. Мы можем только предполагать, что с ним происходит. Наверное, есть какие-то входящие – например, если идет проливной дождь на улице, то никто никуда не хочет идти, не только дети в детский сад, но и родители на работу, а собака на улицу гулять. Тут просто мало входящих, сложно ответить на этот вопрос.

Просто 3 года и 6 месяцев – это период кризиса 3 лет, про который все знают, когда ребенку важно принимать решение самому. Поэтому это может быть связано с этим кризисом, что я вот принял решение – сегодня не идти в сад. Отлично! Но пока решение принимает все-таки кто-то другой. Значит, надо дать ему возможность принять решение в чем-то другом, не в этом. Есть вещи, в которых ребенок не может принимать решения, есть, в которых может.

Суммируя то, что мы сегодня обсуждали, хочу выделить самые важные моменты. Прежде всего это предварительная подготовка – и ребенка, и мамы.

Не менее важно медленное впускание ребенка в сад, чтобы он не на целый день шел, а все-таки какими-то кусочками, сначала на прогулку, например. Может быть, и в муниципальном садике разрешат маме побыть с ним во время прогулки, чтобы ребенок познакомился с детьми и с воспитателями.

Думаю, имеет смысл рассказать особенности своего ребенка воспитателям потому, что важно, чтобы они понимали его индивидуальность.

Что еще мы можем посоветовать? В самый критический момент – посочувствовать.

- Быть стойкими, очень важно маме быть очень спокойной. Если мама не справляется, должен подключиться папа потому, что он более устойчив. Папа может подхватить в какой-то момент неустойчивую маму. В принципе, это достаточно короткий промежуток, если все продумать заранее.

Да, я думаю, что 2 недели, месяц, полтора можно как-то пережить с мыслью о том, что ребенку это действительно полезно и важно. Если хороший садик, то там можно получить хорошую социальную адаптацию, интеллектуальное и эмоциональное развитие, развитие мелкой моторики и т.д. Конечно, имеет смысл, чтобы ребенок был в саду, если здоровье позволяет.

Скажите, пожалуйста, Вы можете что-то посоветовать нашим слушателям и зрителям почитать на эту тему? Может быть, есть какая-то литература, которая могла бы им помочь в этой адаптации?

- Да. Это 2 книги, которые мне очень нравятся - они как раз про возможность комбинирования переработки негативных переживаний ребенка и мамы:

1. Дэниэл Сигел. Воспитание с умом. 12 революционных стратегий всестороннего развития мозга вашего ребенка

2. А. Фабер, Э. Мазлиш. «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».

И последний вопрос:

- Можно ли обещать ребенку вознаграждение за поход в сад? Например, вкусный ужин или поиграем, порисуем, пойдем гулять вдвоем и т.д. Или это неправильный подход?

- Лучше не надо потому, что ребенок будет потом Вами манипулировать – я сделал это, ты мне за это что сделаешь? Дети очень умные! То есть лучше просто в это не входить, если есть другие способы.

На этом мы завершаем нашу программу. Марина, спасибо Вам большое. Уважаемые друзья, не пропускайте наши вебинары. До встречи в ближайшее время, следите за анонсами наших передач.

Пожалуйста, напишите нам, понравилась ли вам сегодняшняя встреча, что бы вы хотели еще узнать, и активно участвуйте в наших программах, задавайте вопросы.

Спасибо вам огромное! До новых встреч!

- Спасибо, до свидания.